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miércoles, 30 de septiembre de 2009

El dolor que cala hasta los huesos...


Qué terrible es la confusión, el estar asustada ante algo desconocido...hoy...no sé qué me pasa...por más que trato de encontrar en qué momento me empecé a acelerar y correr sin parar...

Hace rato platicaba con Ma por messenger, pues sigue lejos y yo cada día la extraño más...no se diga Angie, que hasta hace sus gracias frente a la foto de ambas que tiene en su recámara, mientras le dice: -Mira Ma, mira Ma...

De pronto salió el tema de cómo proteger a nuestra hija de los feos comentarios de mi familia, con respecto a cómo estamos educándola...Simple, le dije, si no están de acuerdo, pues que se busquen otra hermana u otra hija, porque yo no voy a pedirles permiso de educar a mi hija como yo lo considere mejor, les guste o no, es nuestra familia.

No sé qué pasó, qué le dije...no sé...pero de pronto me dijo: -Estoy asustada, por tu mamá, por todo, porque no quiero hacer sufrir a la niña...

Y ahí viene...otra vez la serotonina al ataque! Bueno, mejor dicho, la falta de serotonina (para aquellos a quienes esté hablando en chino, como a mí alguna vez...la serotonina es la responsable de nuestro buen humor, en palabras simples, cuando hay ausencia se presenta un estado depresivo constante y algunas veces grave, que puede tener consecuencias fatales...)...eso es lo que tengo; como mencioné en otro post, reprobé química (así me dice Ma siempre) y tengo un ligero problema llamado TB (para que no se vea tan feo...).

Pues en menos de lo que se los cuento yo ya estaba hecha un mar de lágrimas...afortunadamente Angie ya dormía plácidamente en su recámara...un mar de pensamientos terribles vino a mi mente..esa mujer que es mi fuerza, mi pilar, esa mujer que me sostiene, de pronto me había dicho "tengo miedo", "estoy asustada"...y yo...ahí voy a derrumbarme...a pensar mil y una cosas, a ser tan egoísta que no acepté que ella estuviera temerosa como yo lo estoy...he leído sin parar sobre cómo hablar a los hijos de familias diversas, cuándo es el mejor momento, cómo prepararlos para la homofobia hacia sus madres, etc., etc., y de pronto...mi mundo se cerró...mi vida feliz la vi desvanecerse por completo...mi estabilidad emocional por la borda se cayó...y sentí un dolor tan profundo...tan interno...de ese que cala hasta los huesos...

Así que después de llorar y llorar...y volver a llorar...me he sentado aquí y escribo...antes lo hacía en papel, después en un procesador de textos...ahora...en este blog que algún día verá nuestra querida hija y pensará: -¡Ay madre! Pero si estás más loca que una cabra...! Y sí, tal vez lo estoy...pero loca de alegría porque tengo una familia feliz! Porque ella, mi amada mujer, a la que cuánto quisiera llamar esposa (pero en mi México...tal vez en 50 años...!) me sostiene y defiende aún de mis pensamientos feos y negros, de mi tristeza y desolación... de mis fantasmas y demonios personales...aún de mí misma.

Gracias amor!

lunes, 28 de septiembre de 2009

Un poco de arte...

video

jueves, 24 de septiembre de 2009

Una hermanita...?

Ayer por fin conocimos a Sofía, la integrante más pequeña de nuestra numerosa familia..es una preciosidad! Con su carita rosada, toda envueltita en un montón de cobijas y sin querer abrir sus ojitos (yo digo que por frío...porque ayer nos dió una desconocida el clima...).

Cuando Angie la cargó, su carita se iluminó y mi hermana (ahora abuela) le dijo: -¿Quieres una bebé así para tu casa? ¿Quieres una hermanita? !!!!!!

Pues era lo único que me faltaba...yo tengo algunos meses convenciendo a mi mujer de que tengamos otro bebé, no sé si por mi enorme familia o mi fuerte instinto maternal, pero no me puedo sacar de la cabeza (aunque lo he intentado...bueno, más o menos...) el deseo de otro hijo...una hermanita para que juegue mi princesita...siempre solita... (y aclaro una hermanita, porque los niños se me hacen tan difíciles...pero lo que sea estará perfecto...)

Mi mujer se aterra cuando le digo...jajajaja...así que ahora en lugar de "me duele la cabeza" el remedio infalible es: "¿hacemos un bebé?" jajajajajajajaj....nunca falla!

Sé que ahora no es el mejor momento, pues estamos atravesando una crisis financiera bastante severa, sobre todo con la hipoteca (aunque gracias a Dios ya tenemos nuestro hogar), pero trataré y espero el próximo año se deje convencer y comencemos a planearlo ya en forma...pues en enero cumplo los 35 y no quisiera dejar pasar mucho más tiempo.

En fin...me conformaré por lo pronto con ir a cantarle canciones y pasear a nuestra pequeña sobrina nieta!!!!...cielos...ya somos abuelitas!!!!.... definitivamente hay que darle prisa a la cigüeña!

miércoles, 23 de septiembre de 2009

SPM


Me da tanta envidia cuando veo a mi mujer como si nada cuando llega el período...y yo...tirada en cama sin poder levantarme! Aunque ahora en su ausencia no me queda de otra...a seguir de pie aunque me duela hasta la conciencia...este dolorcito hace que no me olvide de las primeras contracciones cuando se acercaba la llegada de Angie..

Y con los doctores...puras promesas, desde los 14 años he tenido dolores terribles, y firmemente me prometió mi entonces ginecóloga y mi hermana que al comenzar mi vida sexual el problema desaparecería....ja ja ja!!! sólo hicieron que se me "quemaran las habas" por comenzar para deshacerme de esta molestia cada mes....y nada...todo quedó igual y de hecho, peor, porque hasta quistes me encontraron a los 20...que fue cuando perdí la "virtud" (como dirían en mi pueblo)...

Luego vinieron los tratamientos hormonales, y ¡arriba la báscula, sí señor!...y todo para qué...así que volvieron las promesas...cuando tengas un hijo todo se acabará y mil y un cuentos chinos más...

Y aquí estoy...sentada escribiendo estas líneas porque en este momento no puedo pensar en otra cosa que mi terrible Síndrome Pre Menstrual =( sintiendo que me clavan algo en la espalda y cadera y que me jalonean el útero...y por supuesto, lo peor aún no llega...

En fin...qué envidia me dan las millones de mujeres que sin pena ni gloria atraviesan esto...

lunes, 21 de septiembre de 2009

Entre el llanto inconsolable y la frustración...

Nunca antes había pasado una noche tan difícil...ayer por la tarde Angie comenzó a preguntar por Ma...le expliqué como siempre que está trabajando y que en cuanto pueda venir llegará en un "tashi", pero con más edad y más conciencia de lo que pasa a su alrededor...esa no fue la respuesta que quería, sin embargo pese a eso continuó con su rutina habitual: la cena, lavar carita, manos y dientes, poner pijama, leer cuento y acostarse en su camita (a la que recién le quitamos los barrotes grandes dándole una gran alegría al poder bajar y subir libremente...).

Pese a haber realizado su rutina con gran entusiasmo como todos los días... al apagar la luz y comenzar a cantarle su canción de dormir preferida...abrió sus grandes ojos y volvió a preguntar: -¿Ma? Le expliqué nuevamente, pero la respuesta ya no fue aceptada, comenzó a llorar inconsolablemente llamando a Ma...

Ha sido una noche por demás difícil para mi, yo también la extraño y muchísimo...pero ver a nuestra pequeña sufrir por su ausencia me rompe el corazón..

Sólo esperamos y rogamos para que muy pronto esté con nosotras otra vez...

viernes, 18 de septiembre de 2009

Resaca de las fiestas patrias....!!






















El pasado martes 16 de septiembre se cumplieron 199 años de la Independencia de nuestro México lindo y querido...como es costumbre celebramos el 15 en la noche dando el famoso "Grito de Independencia"...

En este año, la celebración se realizó en nuestra casa, pues aprovechamos para hacer la bienvenida del bebé de mi sobrina y para que no me tuviera que regresar sola con Angie en la madrugada...

Así que toda la tarde y noche fue una completa algarabía en nuestro siempre apacible hogar...niños corriendo, hermanas cantando, mamá regañando (no podía ser la excepción) y por supuesto una rica comida típica... en fin...un cuadro realmente muy mexicano...

Y si creían que después de la tormenta llega la calma....pues se equivocan. Angie desde ese día duerme hasta la 1 am!!!! le gustó la juerga y la siguió...esperemos que ya le dure poco porque Mami exhausta está...

jueves, 10 de septiembre de 2009

Recordar es volver a vivir...

Hace un rato platicaba con mi hermana por teléfono...su hija está a días de dar a luz a su primera bebé...lo que como era de esperarse la trae loca de alegría, aunque acá entre nos...ella ya tuvo su primera nieta: la pequeña Angie...pues no puede negar que su llegada fue el acontecimiento más feliz desde que tuvo a sus propios peques...

Mis hermanos tienen una diferencia de edad considerable conmigo, pues soy la menor de 6, así que ahora se repetirá la historia de que yo conviviera con sus hijos cuando aún era una niña...nuestra Angie jugará a la comidita con sus sobrinos...

Entre plática y plática salió a relucir el tema de mi parto...que sin lugar a dudas fue bastante singular:

Era un 25 de octubre de 2007...mi mujer y yo andábamos comprando pan para cenar y dando una vuelta a nuestro entonces hogar...de pronto, comencé a sentir algo raro, no era dolor, no era contracción, no era nada...sólo una sensación extraña que ni siquiera sé de dónde procedía.

Así que volteé a ver a mi mujer, que conducía esa muy clara noche por una hermosa luna llena, y le dije:
-Habríamos de ir a ver a mi hermana -médico de cabecera de nuestra familia-, no me siento muy bien.
Recuerdo muy bien su expresión cuando giró su cabeza a verme...de inmediato viró y condujo rapídisimo hasta el citado lugar...

Resulta que mi cara estaba como un globo!!! así como el resto de mí.... Llegamos con mi hermana que tenía pacientes y hasta los sacó para que me viera...de inmediato nos mandó al Hospital General, echando por la borda nuestros planes de la clínica privada que teníamos en mente... puesto que la preclampsia que se me había presentado era bastante severa...así que me mandó a que me hicieran cesárea urgente al único hospital donde contaban con todo lo necesario para cualquier emergencia...(o al único en que mi hermana confía por haber estudiado ahí...)

Llegando me ingresaron...y me pusieron una regañiza los 4 doctores que me revisaron...cada uno por su cuenta...que yo ni siquiera comprendía del todo por qué, pues yo no sentía en lo absoluto ningún malestar...que si me pude haber muerto que si mi bebé también, etc, etc...

Finalmente, el médico que me ingresó me dijo que me iban a realizar una cesárea y mandó a los residentes e internos a hacerme los estudios correspondientes y monitorearme cada varios minutos...luego una residente de esas que nunca faltan le dijo:
- ¿y por qué no intentamos que sea parto natural doctor? -a lo que él respondió:
-pues chequen cómo sigue y me informan...(clásico de los doctores que tienen una manada de estudiantes ávidos de superarse unos con otros...)

Se fue el doctor, dejando atrás y rodeando mi cama a sus inexpertos pero entusiasmados colegas en ciernes...quienes sin más se comenzaron a convencer unos con otros de cuál era la mejor opción: cesárea...parto...cesárea...parto.... Hasta que finalmente uno por ahi levantó la voz diciendo:
-¡Hagamos una apuesta!....los que pierdan invitan la cena...!!!! Claro que con mi cuerpo adolorido por tanta mano que me metieron...ni siquiera tuve tiempo de molestarme, es más...ni de reírme...

Me indujeron el trabajo de parto para ver cómo respondía y ver si se lograba el parto sin perjudicar mi salud y la de mi preciosa Angie...fueron las 10 horas más intensas de mi vida...sobre todo las últimas...porque sin la posibilidad de pararme a tener un respiro (por el catéter que ya me habían acomodado...) y sobre todo y lo más doloroso...sin que mi mujer pudiera entrar a verme y consolarme...porque "no somos familiares"!!!!! -habráse visto tal ignorancia...pero en fin...por aquí, en mi México lindo y querido en pañales... aún funciona así...

Cuando finalmente creí que ese dolor tan inolvidable iba a terminar porque me habían prometido la epidural para cuando tuviera 4 cm de dilatación, me trasladaron a la sala de preparación para el parto y oh! sorpresa...mis viejos amigos apostadores ahí nuevamente esperando por mí...una de las tímidas nuevas doctoras me hizo el tacto correspondiente para ver si ya "calificaba" para la epidural...y otra vez la misma historia...
-¿Cuánto creen que tiene de dilatación? ¿Una apuesta????!!!!!!! -pues sí...volvieron a hacerlo...

Después de contabilizar lo que cada quien opinaba...finalmente dice con una sonrisa...
-Señora, ya no le podemos poner la inyección...tiene 10 cm de dilatación y está coronando.... !!!!!

Como pudieron me llevaron a la sala de expulsión porque una hermosa bebé rosada ya quería asomarse a ver la luz por vez primera...

Después de ese momento tan sublime y doloroso a la vez...nada volvió a ser igual...cuando por fin dejaron entrar a mi mujer a verme (como una simple visita) a 6 horas de haber nacido nuestra pequeña me vio de tal forma que confirmé que quería pasar a su lado el resto de mi vida...

Mi mujer pudo ver sólo de lejos esa pequeñísima carita enmedio de un bulto de sabanitas y yo pude abrazarla hasta el anochecer cuando me la llevaron para que durmiera a mi lado...fue cuando finalmente nos vimos...nos encontramos...y sonreímos...

Hoy, a un año y 10 meses de esa hermosa noche de octubre, vuelvo a tener un nudo en la garganta y no puedo evitar que se me escape una lágrima de alegría al pensar en esa criatura tan perfecta que ha venido a transformar nuestras vidas y a darnos la felicidad completa que tanto tiempo buscamos....

Te amamos Angie!!!!!

lunes, 7 de septiembre de 2009

No te aceleres...!!!

Qué fácil resulta decirlo...pero cuando una marea de pensamientos se vuelca en la cabeza girando sin parar...esa tarea resulta casi imposible.

Acelerar...darse prisa...accionar el mecanismo de un motor para que funcione con mayor rapidez...pues sí, con bastante más celeridad funciona mi motor cerebral cuando algo ocurre que me saca de balance, que me sacude con fuerza y me hace pensar... y pensar... y pensar...muy frecuentemente cosas tristes o negativas, cosa que aún no logro entender por qué...

Dicen que porque reprobé química...jajaja...pues sí, sólo un poco de ausencia de serotonina no creo que sea mayor problema, no? al fin y al cabo...cuánto chiflado vemos diariamente en nuestro andar y lo mejor de todo es que ni enterados están!!!

Sea como sea, yo soy feliz, muy muy feliz. Claro, con días nublados y tristes literal y metafóricos al mismo tiempo...sin embargo, tengo 2 pilares que me sostienen con fuerza cuando la marea sube tanto que me siento caer: una pequeñito y frágil, pero tan enorme como para hacer que me ponga de pie y sonría a pesar de todo... Otra, grande y fuerte, pero tan amorosa que me hace estremecer de pies a cabeza y no puedo sino decir: está bien cielo, sé que esto también pasará...

No te aceleres!!! no dejes de repetirmelo por favor, porque sin duda, aún con los 50 pensamientos simultáneos, de pronto aparece esa frasesita tan tuya que me hace recordar nuestros días grises...No corras por favor, pues me da miedo no poder alcanzarte un día.

Cuando la duda te asalte, recuerda: No te aceleres...!!!
 
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