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domingo, 30 de mayo de 2010

Mayo, mes de María

Mañana termina el mes de mayo, mes que en lo personal me gusta muchísimo, todos los frentes de las casas están llenos de flores, el pasto del verde más hermoso de todo el año; las mañanas frescas con el hermoso canto de los pájaros desde que comienza a amanecer, un sol vivo durante todo el día (aunque a veces puede llegar a desesperar, sobre todo si una sale al tráfico en horas pico), cuando comienza a atardecer, los niños pueden salir a jugar en la calle (Angie a pasear en triciclo)...creo que por ser un mes de clima y vista tan agradable, es cuando abundan las bodas...hay novias por doquier celebrando al amor al lado de aquellos a quienes aman...  y es éste mes también, el mes dedicado en México, y en muchos lugares del mundo, a la Virgen María.

El mes de Maria es una antigua y muy bella tradición, que tiene sus inicios en Europa, continente que se caracteriza precisamente, por sus profundas raíces cristianas, como lo testifica su historia, su cultura y su religión.  El Mes de María se reza en Mayo, en el llamado “mes de las flores”, que se llama así, porque con la llegada del buen tiempo y tras las lluvias invernales, el campo y los jardines comienzan a cubrirse de un verde intenso y de los colores y aromas de las flores. Es el apogeo de la primavera. 

Y así, desde la edad media se consagró el "mes de las flores" a la Virgen María para rendir culto a las virtudes y bellezas de la Madre de Dios. Quizá se escogió este mes también como una sustitución cristiana de las solemnidades paganas de ese mes en honor de “Flora”, de hecho todo el mes de mayo estaba consagrado a la “diosa” como mes de las flores y mes de la madre y tomaba su nombre de una diosa de la naturaleza romana llamada "Maia"(madre natura vinculada a la idea de vegetación y florecimiento), de cuyo nombre deriva el mes, que nosotros hoy conocemos como mayo.

La primera noticia clara que se tiene de la consagración del mes de mayo a la Virgen, viene de Alfonso X, "el Sabio", rey de España, en el siglo XIII. Este rey - Juglar cantaba en sus "Cantigas de Santa María" los loores de mayo en honor de la Virgen Santísima, porque quería "trovar en honor de la Rosa de las Rosas y de la Flor de las flores".  En Italia fue San Felipe Neri, en el siglo XVI, el iniciador del Mes de Mayo dedicado a María, con la costumbre de invitar a los jóvenes a cantar, llevar flores y ofrecer sacrificios a la Virgen.

En el continente de América, fueron los misioneros españoles los que difundieron y promovieron la tradición de dedicar el mes de mayo al mes de Maria. Por este motivo, existe una gran devoción popular y afecto hacia la Madre de Dios, como así lo testimonian los innumerables santuarios marianos bajo diversas advocaciones. (1)


En México, la tradición es que las niñas pequeñas, acudan a las Iglesias al rezo del Rosario, vestidas de blanco como símbolo de pureza y candidez, al término de cada misterio y mientras se entonan los cantos marianos, las niñas formadas caminan hacia la imagen de la Vírgen María para depositar las flores que se les proporcionan.

Durante mi niñez, acudí cada año a esta actividad religiosa, que me gustaba muchísimo, me llevaba una de mis hermanas, la que siempre me llevaba a las casas de mis amig@s por fiestas o trabajos de equipo, a las clases de natación, de ballet, danza y tae kwon do, y que siempre estaba puntual para recogerme los sábados que iba a entrenar atletismo...sí, era ajonjolí de todos los moles... =D

El mes de mayo, siempre fue mi favorito, pues al vivir la tradición de las posadas desde que tengo uso de razón, además de tener una madre católica por naturaleza y sumamente devota, me enseñó desde muy pequeña a amar a la Vírgen María...amor que con el paso de los años fue creciendo y madurando, pues para mí, Ella se convirtió en mi principal amiga y confidente, pues a pesar de querernos mucho en mi familia, nunca fuimos de contarnos cosas íntimas...así que Ella era quien me escuchaba en el silencio de mi habitación, era Su amor el que yo podía sentir en mi corazón cuando lloraba por todas las cosas que a pesar de mi corta edad tuve que ver y vivir... y fue sin duda, la mujer que elegí como modelo a seguir...la mujer a la que quería imitar en mi vida... Sé que estoy muy lejos de lograrlo, pero a pesar de mis errores y de vivir una vida que para cualquier católico sea aberrante...estoy plenamente convencida de que quien a mí me importa, ven a mi familia...y sonríen...

En el primer mes de María de Angie, aún no superábamos el primer trimestre de sustos...en el segundo, que ya estaba con nosotras tenía apenas 6 meses...mi mujer y yo la llevamos a ofrecer flores la mayor parte del mes, nos turnábamos un misterio cada una para llevarla cargada al final de la fila de las niñas, pues era una de las más pequeñitas...le gustaba ir a la Iglesia y escuchar los cantos, tomaba el ramito de flores con fuerza y se lo quería comer...pero aprendió a soltarlo en la mesita del altar.  El año pasado, no pudimos asistir...tuvimos la contingencia de la famosa influenza y nos obligaron a quedarnos en casa todo el mes, no había actividades religiosas, no había teatro o circo, los parques de diversiones, cines, restaurantes, plazas comerciales estaban cerrados... Así que este año, poco antes de la llegada del mes de mayo, mi mamá llegó a visitarnos con un hermoso vestido para Angie... la primera mitad del mes no pude llevarla, pues me encontraba encerrada por aquello del reposo relativo/absoluto...pero las siguientes dos semanas acudimos puntuales a la misma Iglesia que yo iba cuando niña, y reviví esos momentos, escuchando los mismos cantos, percibiendo el mismo aroma a flores y contemplando esa misma imagen que me ha acompañado desde entonces...y me sentí tan feliz de ver ahí a mi hijita... Quisiera que ella encontrara en María la madre/amiga que yo encontré en mis peores soledades...

Angie se portó excelente...le toca casi al final de la fila, pues se alinean de mayores a menores...con todas las niñas platicaba y estaba emocionada de verlas vestidas igual a ella...sin embargo, no le gusta ser de las últimas, así que al comenzar a avanzar, caminaba con pasitos muy rápidos -casi corriendo- y se colocaba entre la 1a y 2a niña...a quienes les hacía gracia su soltura para entablar conversaciones y la dejaban pasar... a quien no le parecía muy gracioso era a la señora encargada, que me imagino (por su edad) que ya tiene bastante tiempo ahí...así que una bebé de 2 años y medio le ocasionaba un shock mental de cómo deben hacerse las cosas...jejeje...

Al salir nos sentábamos en la hermosa plaza que está afuera de la Iglesia, mientras disfrutábamos de un rico helado, agua fresca, elote, frituras, dábamos de migajas de pan a las palomas y mi preciosa jugaba con las burbujas que ya puede hacer...y todos los que pasaban sonreían al verla tan radiante...y yo, claro, como pavorreal! Ha terminado el mes de mayo...concluyó el tiempo de llevar flores a María...el segundo para nuestra princesa y el primero para nuestr@ bebé...

viernes, 28 de mayo de 2010

¡Nuestr@ segund@ bebé!

He aquí a nuestr@ segund@ bebé...al que amamos y esperamos con tanta ilusión y alegría como si fuera el(la) primer@...

La edad gestacional de acuerdo a la medida del saco es 6 semanas, 5 días; mide entre 2 y 4 mm y aún no es posible calcular el peso, puesto que no alcanza ni un gramo...su corazón aún no lo escuchamos, pues es muy pequeñito todavía...pero aquí está, realizando los cambios más importantes de su vida a una velocidad vertiginosa...  Hoy hace un mes exactamente que nos encontrábamos nerviosas, expectantes y sobre todo muy esperanzadas de que el milagro de la vida se hiciera presente otra vez en nuestro hogar...y ha llegado...

Por ahora...sigo en las mismas, espero que las cosas con mis hormonas mejoren en las próximas semanas y podamos disfrutar plenamente este nuevo y maravilloso proceso de la vida.

Una canción que me ronda en la cabeza desde hace un par de semanas...y que sin duda hace que el cansancio sea menos y el ánimo mejor...

miércoles, 26 de mayo de 2010

Sensaciones desconocidas

El sábado fuimos al ultrasonido, ya se vio el saquito pero el bebé aún no aparece...seguro andará por ahí aún muy pequeñito, la edad gestacional era de 5 semanas, 4 días de acuerdo al tamaño del saco, lo que es acorde a la fecha, que en ese día teníamos 5 semanas, 3 días (Angie hizo su aparición a las 5 semanas, 6 días).  Sigo pensando que son dos...no sé porqué, creo que no se ven porque son pequeños...es algo extraño, fue una sensación que tuve desde el primer día, y que aunque la he tratado de apagar para no ilusionarme/decepcionarme...pues mejor procuro no pensar en ello... Pero cuando llamé a mi hermana (mayor) para reseñarle la consulta, me dijo: "¿Que no son dos saquitos?" (¡¡!!) ...no sabe por qué...pero según me dijo, desde que me vio tiene la sensación de que son dos...en fin...lo sabremos el viernes que será la próxima consulta, pues sin duda ya deberá verse uno o dos, pero tendrá que hacer su aparición...

El título del post no se refiere a la sensación de dos o uno...sino a cosas totalmente diferentes y extrañas que he "sentido" estas semanas, particularmente ésta última...me siento terriblemente cansada, y muy muy irritable, a la menor provocación me molesto y eso no me gusta, pero sobre todo me preocupa, me confunde el hecho de que me sienta tan vulnerable hacia todo lo que ocurre a mi alrededor, y digo todo, porque son las cosas más simples y cotidianas que ahora se están potenciando y me hacen sentirme tan espantosamente mal, afortunadamente no triste, por aquello de la serotonina, sino más bien enojada. Pensé mucho para escribir este post, no quería hacerlo porque no me siento con el ánimo de escribir, porque siento que me voy a reflejar como una mujer que realmente no soy, por eso había preferido no escribir nada, sé que cuando lo hago no puedo ocultar lo que siento y pues sí, lamentablemente en este momento, así soy yo...
Me molesta no poder descansar lo que quisiera, el calor para mí esta siendo insoportable, pues aunque ya me lo había advertido el endocrinólogo, siento que mi temperatura corporal esta muy por encima de lo que debe, haciéndome sentir que me quemo...me molesta que mi mujer esté lejos mientras yo estoy aquí con estas náuseas matutinas que desconocía, que no quiero desayunar y me cuesta tanto preparar el desayuno de mi princesa porque incluso el olor me incomoda, que la comida y la cena no me apetece a pesar de ser cosas que yo misma quería, no hay una hora del día en que me sienta bien del estómago, siento unas agruras y molestias horribles, tengo el intestino inflamado de tal forma, que pareciera que tengo 4 meses de embarazo, ningún pantalón puedo ponerme y eso me pone histérica, me cansa que mi madre aunque con toda su buena voluntad y amor ha venido a apoyarme algunos días cuando Ma está fuera, cuestione mi forma de vida, cuestione la manera como educo a mi hija, cuestione todo lo que hago y me haga sentir tan mala madre...

Y lo peor de todo, me frustra y me enoja de sobremanera ver la forma como estoy tratando a mi hija y a Yazmín ahora que está aquí, me desespero tan fácilmente, hace un rato me dijo mi mujer "es que tú la acostumbraste a sentarte con ella, a jugar con ella, a hacer muchas cosas en el día juntas...es lógico que te busque todo el día", y es cierto, pero en momentos quisiera que no me hablara ninguna de las dos, Ma tiene aquí tres días, y aunque mi temperatura corporal es elevada y mis hormonas han enloquecido, a pesar de lo amorosa, comprensiva y complaciente que es ella, estamos con la miel desbordante 10 minutos, pero al minuto 11 yo ya estoy hecha una fiera...no estoy como para volver loca a cualquiera?... a mí misma me estoy enloqueciendo...a veces quisiera acostarme y sentir la brisa de mi ventana en silencio, quisiera tener mi casa como a mi me gusta, y que por haber bajado mi ritmo al 50% como me pidió el doctor, ahora las cosas obviamente están al 50%!!! No se imaginan cómo me siento al escribir esto, me siento tan desagradecida por estar embarazada, y no porque reniege del embarazo que tanto deseaba, deseo y amo, sino por cómo me están molestando todas estas sensaciones que no había experimentado antes..., me siento una mala mujer y una pésima madre...me siento tan mal, que sólo quisiera sentarme a llorar y que con eso pudiera levantarme y ver las cosas de una forma diferente, y que todo esto pasara...

Fotografía: Delirios de la vida cotidiana

miércoles, 19 de mayo de 2010

Jugando a las escondidas

...otra vez!  Hoy fuimos al primer ultrasonido, hoy cumple nuestro bebé 3 semanas de gestación, aunque debemos recordar que la inseminación fue el día 10 del período, no el 14 o 15 como se supone es el tiempo normal, así que contando a partir del día de la fecundación, tendríamos 5 semanas de embarazo; sin embargo, contando como "normalmente" se hace a partir de la FUM (fecha de última menstruación) tendríamos apenas 4 semanas de embarazo....todo un lío, no?

En fin...endometrio grueso y preparado para soportar todo un embarazo...sin embargo...no ha aparecido ningún saco aún... contrario a lo que yo misma pensé que sería mi reacción si algo así ocurría, me siento bastante tranquila, sé que nuestr@ bebé anda por ahí jugando a las escondidas, como hace 3 años lo hiciera Angie...que se dejó ver alrededor de las 6 semanas....llamé inmediatamente a mi mujer, y aunque tenía sus reservas, después me dijo que tampoco estaba preocupada...le creemos...???

El gine sí está asustado... me mandó a realizar otra cuantificación urgente, cuyo resultado es de 2,246.8!!  Bastante alta, por lo que según él, debería verse ya...tiene miedo de que sea un embarazo ectópico, por lo que el sábado nuevamente me verá, no hasta el miércoles como lo había planeado originalmente... pero nosotras creemos y confiamos que todo está bien...a nuestr@s hij@s les gusta jugar con nosotras, aún siendo tan pequeñ@s....

sábado, 15 de mayo de 2010

¡Felicidades maestr@!

El 15 de mayo es el día que se celebra a l@s maestr@s en México...profesión que aunque noble, cada día se ve más relegada y disminuida... sin embargo, para l@s que desde pequeños deseamos ser maestr@s, esos pequeños inconvenientes como la falta de reconocimiento, el bajo salario, el sacrificio de actividades personales por las tareas cocurriculares (preparación de clases, materiales, etc.) y todo lo demás que no tiene caso mencionar...no representan obstáculo alguno para aquellos en cuya razón y sentimiento está el deseo de enseñar...

Un maestr@ ha de ser psicólogo...desde que apenas saben hablar hasta que llegan a la edad adulta, los estudiantes son un cúmulo de emociones, sazonadas por todos los acontecimientos que en su vida familiar, contextual, social y por supuesto personal...se presentan en nuestras aulas con sus propios fantasmas, sus temores, aspiraciones, inquietudes... todas esas cosas de las que su maestr@ será partícipe...

Un maestr@ será también enfermer@...aprenderá a curar las rodillas raspadas, deditos machucados, golpes en la cara con toda clase de objetos...aliviar el dolor de una adolescente que peleó con su mamá, de un jovencito de quien se burlan sus amigos...apoyar y animar a los adultos en ciernes, a que superen sus propios miedos y frustraciones...y sigan adelante...

Un maestr@ deberá ser árbitro en toda clase de disgustos, peleas, rencillas...los seres humanos tenemos esa increíble facilidad de cruzarnos en el camino con aquellos que más nos molestan y que al final de cuentas...se convertirán en nuestros mejores amigos...

Un maestr@ se convertirá en científic@...ayudará al niñ@ a realizar sus primeros descubrimientos...buscará incansablemente respuesta a las cada día más complejas preguntas de sus alumn@s...trabajará a la par de sus pupilos, pues lo que exige...siempre lo da primero...

Un maestr@ sin duda será papá o mamá...durante 200 días tendrá bajo su cuidado a 20, 30 o 40 pequeños que de su mano aprenderán a escribir sus primeras letras, cantarán sus primeras canciones, aprenderán a trabajar en equipo y a confiar o desconfiar de los adultos... tal vez sean adolescentes, que algunos días llorarán por nada, otros estarán enojad@s y otros tantos tendrán una imperiosa necesidad de ser escuchad@s y abrazad@s... posiblemente sean jóvenes, en busca de su libertad y de su independencia, deseando comerse al mundo de un bocado, y que precisarán de la mesura de su maestr@, de su consejo y de su presencia tal vez silenciosa...

Un maestr@ será un hombre o una mujer en toda la extensión de la palabra...responsable, puntual, honest@, veraz, congruente...20, 30 o 40 ojos estarán puestos en cómo actúa...y sin duda alguna, seguirán su ejemplo...malo o bueno...

Un maestr@ es aquel que deja parte de sí en cada niño, adolescente o joven que se cruza en su camino, que les da un poco de su corazón y de su vida...aunque tal vez nunca pueda cosechar lo que ha sembrado...  Un maestr@...es un ángel de Dios...

Para tí, que eres maestr@...mi más profundo reconocimiento.
Fotografía: Mi oso panda

miércoles, 12 de mayo de 2010

¡¡¡¡¡BIENVENID@!!!!!

Cuantificación de HGC:   230.47    =     POSITIVO!

No escribo más porque no tengo palabras...Dios nos ha dado una nueva y maravillosa bendición...que ya amábamos y ahora amamos muchísimo más...

Muchas gracias a todas ustedes que con sus oraciones y energía positiva, han contribuido a este milagro de vida.

¡¡¡Somos mamás otra vez!!!

martes, 11 de mayo de 2010

¿Tienes un bebé en la pancita?

Me dijo Angie la semana pasada, mientras compartíamos la cama las 3 en tanto veíamos un programa en la televisión... mi mujer y yo nos miramos mudas...ella le dijo -Esperemos que sí, princesa... yo no supe qué decir, quería decir "sí", pero tenía mucho miedo de que fuera en realidad un "no"...  Cuando nació Sofía, la hija de mi sobrina, mi hermana le explicó en unas gráficas de su consultorio, cómo se van formando los bebés en la pancita de las mamás... hubo unos días en que nos preguntaba si ella tenía un bebé en la pancita mientras inflaba su barriga lo más que podía...a todo mundo le hacía la misma pregunta...incluso una vez de compras, nos paramos junto a una señora con varios kilos de más (no embarazada), volteó a verla, me vió y me dijo: -¿Ella tiene un bebé en la pancita...? ...jejeje...creo que la señora se ofendió porque de inmediato se retiró...

En fin...la euforia había pasado...hasta ese jueves...quise creer con todas mis fuerzas que Angie lo presentía, pero conforme pasaban los días las dudas me asaltaban cada vez más...no hubo ningún sangrado, ni un solo dolor, me llegué a sentir tan mal de estar casi todo el día sin hacer nada pensando que quizá no había nada y yo ahí de floja... el fin de semana comencé con mi actividad casi normal...pensé que mi hija y mi hogar necesitaban de mi atención, de mis cuidados... y no porque sea exagerada, pero claro que se nota la diferencia cuando no es la mamá que está en el hogar quien está a cargo... ayer salí por fin a ver la luz del día, fuimos a casa de mi suegra a llevarle unas flores, luego con mi hermana, que se autonombra segunda abuelita de Angie, y finalmente con mi mamá, con quien estuvimos hasta muy entrada la noche...

Poco antes de irnos, mi mujer me llama para decirme que no podrá llegar en la noche, debía ir a México a otra planta, así que vendría tal vez el jueves...me sentí tan triste...así que pensé: "¿Qué sentido tiene esperar al análisis de sangre, si ella no va a estar conmigo?" Inmediatamente nos fuimos al super y compré dos pruebas de embarazo...lo que vaya a ser que sea de una vez...pensé, mientras ansiosa destapaba las pruebas...esos 5 minutos de espera se me hicieron eternos... e interminables cuando vi que no se marcaba nada... como se imaginarán lloré como magdalena en el baño, hasta que Angie llegó y me dijo: -¿Porqué estás sufriendo, mami?... traté de calmarme por ella, por no asustarla...pero no podía... llamé a mi mujer con quien casi no podía articular palabra...mientras hablaba, me senté en la cocina con las dos pruebas en la mano...ella trataba de consolarme y decirme que fuera paciente, que esperáramos la de sangre... de pronto comencé a notar una ligera manchita que se iba formando...ahí estaba....en las dos pruebas finalmente se dibujó una línea...como que no nos la creíamos porque ya nos estábamos haciendo a la idea... pero ahí estaba...
Se las mostré a mis hermanas y sobrinos, y por supuesto a mi madre...todos dicen que claro que es un positivo!!!! ...están muy felices y no dejan de decirme que me cuide mucho... pero siento que ésta vez será diferente...ésta vez, Dios sabe que tengo una hija que últimamente se ha hecho pipí en la cama...me necesita, necesita que la cargue y juegue con ella, porque no entiende porqué no puedo hacerlo, una hija que últimamente llora por todo y además grita "¡Ma, dónde estás?!"...rompiéndome el corazón al verla tan triste...así que espero que estas -no molestias- sean una señal de que ésta vez...estaremos bien... mañana sabremos la verdad completa... temprano... análisis de sangre...

lunes, 10 de mayo de 2010

10 de Mayo....de lejos

De nuevo fuera de casa, no me gusta, no me hace feliz, al salir de casa me siento como cochino que llevan al matadero, digo, como que voy al paredon, creo que necesito un nuevo trabajo...o por fin ganarme la loteria. Pero hay dias en que me siento más triste por estar lejos, días como hoy.

Hoy no he podido abrazar y felicitar en persona a las mamás que más quiero, y no he dejado de pensar en ellas en todo el día, así que aquí va, vamos a ponerlas por antiguedad (ja ja ja):

Hoy he recordado mucho a mi abuela (paterna), en abril del año pasado tuvo una embolia, y después de casi dos penosos meses en cama sin poder hablar siguió un camino diferente al nuestro. Yo aún la extraño mucho, extraño platicar con ella, hacerla reir con mis tonteras, escuchar las mil bendiciones que me decia antes de colgar el teléfono; era una buena mujer, buscando siempre el lado bueno de todo, ofreciendole a quienes se le acercaban la mejor de sus sonrisas , siempre dispuesta a ayudar, respetuosa (mucho) de las desiciones de sus hijos, fueran buenas o malas ella siempre estaba ahi para celebrar o consolar, me arrepiento de que no haya conocido a mi hermosa ni a mi pequeña, estoy segura de que las ubiera querido mucho. Así que felicidades Abuela, gracias por todo el amor, cuidados, consejos y bendiciones que me diste...te extraño.

Estoy de acuerdo con mi hermosa en que no valoramos bien a nuestras mamás hasta que tenemos a nuestros pequeños; se que en mi vida le he dado muchos dolores de cabeza a mi madre y muy a mi pesar, también muchas tristezas. Una hermana de mi linda dice que padres e hijos repetimos ciclos, mi papá estuvo ausente de la casa por su trabajo... mi mamá dejo de trabajar cuando nació su segundo hijo (yo soy la mayor), así que ella hacia las veces de madre soltera, siempre al pendiente de nuestras necesidades esforzandose por que tuvieramos todo lo que necesitabamos. Siempre fuerte, siempre de pie, siempre para nosotros. Mi madre ha sufrido mucho en su vida, tuvo una escasa y distante relación con su madre, y por eso pienso que no es muy cariñosa, ella no es de dar besos o abrazos, pero tiene muchas maneras de consentir (muchas veces con nuestros platillos preferidos), nuestra relación no es tan profunda como yo quisera y se que uno de los dolores más grandes de su vida ha sido el que yo saliera de casa. Ella es una abuela consentidora con mi pequeña, la lleva de la mano a la tienda y le compra todo lo que le pide, juega con ella, siempre le compra cosas, le llama a mi preciosa para saber de la nena, le da besos, le tiene una bolsa de juguetes en su casa, le prepara todo lo que quiere de comer, la presume con sus vecinas, en fin, una abuela en toda la extensión de la palabra; creo que la primera vez que vio los grandes ojos de mi pequeña, me perdonó el haberla dejado. Felicidades mamá!

Cielo, he sufrido mucho hoy por estar lejos de ti, tengo abrazos y besos contenidos (diez por cada vez que he pensado en ti); hoy que hable con mi nena me dijo que había llorado porque quería que la cargaras, y la entiendo bien, tu eres lo que le da sentido a su pequeño mundo, todo lo que ella ama gira en torno a ti, ustedes tienen ese código perfecto, ella te lee y te entiende y tu la comprendes mejor que nadie. Recuerdo el día que nació, te veías tan plena, tan hermosa, tan perfecta! Cuando mi nena llora, siempre pide a su mami, quien llega con un amoroso abrazo y algunas veces con su "pomadita magica" y se acabó el llanto. Ella siempre busca estar junto a ti, dormida o despierta, le gusta tener toooda tu atención, se bien que hasta le gusta cuando la abrazas y no la sueltas y ella dice que esta trapada. No me canso de decirte que si mi nena es feliz, libre, inteligente, educada, etc etc, es gracias a ti; se que no te convences, y que no me crees, pero eres una mamá excelente, quisiera que pudieras verte con mis ojos o mejor aún, con los de mi nena, para que te convencieras. Gracias amor por mi pequeña, resulto justo como la pedi...igual a ti!! (hasta en lo caprichosita), te amo, te amo como la mujer perfecta que eres para mi, y te amo también como la mamá perfecta de mis hij@s, gracias por tu corazón y tu amor tan grande que alcanza para envolvernos. Feliz dia de las madres Mami!!! Te prometo que el próximo año, amaneceremos juntit@os los 4!!!

Te amo con todo mi corazón cielo, cuando estoy lejos de casa me preocupan muchas cosas, menos si mi pequeña estará bien...se que no podría estar mejor, se que con tu amor, lo tiene todo. Felicidades hermosa!!

Feliz día Ma!

No podría explicar lo que siento cuando las veo jugar... puedo contemplar la carita de alegría extrema en su enorme sonrisa, mostrando sus pequeños y blanquísimos dientecitos, mientras se carcajea y se revuelca en la cama y te sigue con sus grandes ojos brillantes que pareciera que hablaran diciendo "soy feliz!"...en tanto tú le devuelves la mirada, pero una mirada llena orgullo, amor y una ternura infinita...como gritándole..."te amo, princesa!"... O cuando llega muy quietecita a tu escritorio, te mira expectante y curiosa, y pregunta "qué estás haciendo, Ma?"...volteas a verla, te inclinas y la miras a los ojos como si el mundo entero desapareciera... como si el tiempo se detuviera y nada más importara... "estoy trabajando, nena"... ¿puedo ayudarte? es su respuesta favorita...

He visto tus ojos llorar y sentirte tan pequeña cuando nuestra muñeca se ha enfermado, he sentido tu dolor al no poder calmar su llanto y he notado tu frustración mientras nos abrazamos impotentes... He gozado al ver cómo le enseñas cosas, a descubrir, a explorar, a descubrir el mundo...cómo le cantas para arrullarla, cómo puedes leerle por semanas enteras el mismo libro, porque es su favorito, y sin embargo, cada día le das ese toque especial...


Feliz día de las madres, Ma!  Esta princesa, tú lo sabes...es carne de tu carne y sangre de tu sangre...es igual a ti... porque te ama, porque quiere ser como tú, porque juntas la deseamos tantos años, juntas decidimos traerla a este mundo para hacerla feliz y juntas le damos la mejor vida que una niña puede tener...una vida llena de amor...y ya hasta quiere casarse contigo...!!!  ...aunque también con un príncipe...   =D

Y sé que si pudiera elegir una canción para tí...sin duda sería ésta....

Un sueño hecho realidad

Antes de ser mamá... no conocía la felicidad completa...no había escuchado el sonido más dulce que existe...no había admirado la belleza en su más pura expresión...no había acunado entre mis brazos el amor hecho persona...

Antes de ser mamá...la vida no era realmente VIDA...

¡TE AMO, PRINCESA!

domingo, 9 de mayo de 2010

En el día de las madres...

Imposible no recordar todo lo que hemos vivido juntas... recuerdo verte salir a trabajar...siempre puntual, siempre arreglada a la perfección, siempre independiente, siempre responsable... de alguna forma acomodabas tus horarios a tus 6 hijos...de alguna forma había que cuidar a la más pequeña... recuerdo verte llorar, sufrir mucho por tantas cosas que has vivido...pareciera que es una telenovela tu vida... recuerdo la forma como me cantabas cuando estaba enferma, tu angustia cuando me llevabas al hospital... recuerdo mi enojo por no verte nunca en un festival escolar...debías trabajar, pero yo era muy pequeña para entenderlo... recuerdo mi frustración de que mi madre no me hiciera mi comida, como todas las mamás de todos mis amigos...buscabas incesante y pagabas lo que fuera a alguien de confianza para que lo hiciera... recuerdo el día que te dije que ingresaría a un convento...nunca vi más decepción en tu mirada...decepción hacia tí misma...¿en qué habías fallado?... recuerdo el día que te dije que me iba a vivir con una chica...la decepción se transformó en frustración, la frustración en enojo y el enojo en odio...a ella...a la vida que según tú me estaba obligando a vivir...  recuerdo cuando me viste con el corazón roto...cerraste la puerta de mi habitación que siempre mantuviste como si nunca me hubiera ido de tu lado...y me dejaste vivir mi duelo... recuerdo cuando conociste a Yazmín...tu mirada recelosa...que aún no desaparece...  recuerdo cuando nos viste sufrir por nuestro primer bebé, cerraste la puerta de nuestra recámara y nos dejaste llorar...sin decir una sola palabra... recuerdo cuando viste el primer ultrasonido de Angie...sólo 5 semanas y vi tu inmenso amor hacia esa nueva vida... ese ser que ahora...tal como un día me dijiste...me haría comprender muchas cosas que vivimos juntas...

sábado, 8 de mayo de 2010

Acercándose el 10 de mayo

Hace un rato hablaba con mi mamá por teléfono, le preguntaba qué planes había para el lunes, 10 de mayo, día de las madres... me contestó que ella iba a ir a comer con mi hermano, el siempre ausente desde hace varios años en cada Navidad, Año Nuevo o cualquier fiesta de cumpleaños a la que no se le invite personalmente y con tiempo...es un buen hombre, de hecho podría decir medio "mandilón" (apodo despectivo en este país a los hombres que no salen con amigos, toman sólo con su familia, participan de las labores del hogar y están siempre presentes en el cuidado, crianza y educación de sus hijos)...en fin, él hace varios años se alejó de nosotros...tuvo un divorcio que le dolió hasta el alma, debiendo separarse de sus tres pequeños hijos que adoraba... después tuvo una hija de una relación fortuita, que su madre quiso abortar tres veces y luego abandonó...él se dedicó a criarla con un día de nacida... finalmente se encontró en el camino a una madre soltera, que llegó para quedarse...para darle a mi pequeña sobrina una madrastra como las de los cuentos y a mi hermano separarlo de su familia... sé que mi mamá lo extraña, como todos nosotros, sé que le gusta cuando la llama para invitarla a comer (el día de la madre y de su cumpleaños)... así que entiendo que su respuesta a la invitación hubiese sido positiva...

Otra de mis hermanas, le dijo que fuéramos a desayunar las 3, me preguntó si aceptaba ir muy temprano, pues ella tenía ya programada la comida... tuve que decir que no, no podría levantar a Angie tan temprano para ir a un desayuno que sé no disfrutaremos, pues mi madre estará pensando en desocuparse temprano para ir a su comida... Me dice que no sabe a qué hora regresará a su casa, pues últimamente ha tenido varias decepciones con el resto de mis hermanos, y conmigo...yo nunca me escapo... cree que no van a ir a verla, o si lo hacen será en la tarde-noche, por 10 minutos cada uno... tal vez vayamos nosotras a darle su abrazo únicamente también...vive al otro extremo de la ciudad y no quisiera arriesgarnos...

Momentos como éste me hacen añorar aquellos días felices de reuniones familiares, de llegar sin avisar, pues era obvio que todos estaríamos...de llevar cada quien cazuelas preparadas con comida que a todos nos gusta, o disputarnos la preparación de la carne asada que previamente organizáramos...de ir al parque o a nadar por el simple hecho de disfrutar nuestra mutua compañía...de contarnos cosas...de reírnos juntos...de jugar a las cartas, dominó, voleibol, a los "quemados" o cualquier tontería...de llorar a la par del que estaba sufriendo...de estar en la sala de espera cuando alguna iba a tener bebé para ser los primeros en recibirl@...pero todo cambia...la madurez trae consigo también la inmadurez...el tomarse tan a pecho tantas cosas, que hace algunos años se habrían olvidado el siguiente fin de semana que nos viéramos...sus propios problemas con hijos que han llegado y pasado la adolescencia... así que... qué le vamos a hacer...

Por lo pronto, vislumbro un 10 de mayo en la soledad de mi casa con mi pequeña...mi mujer regresará hasta la madrugada del 11...así que este día aunque no será como lo quisiera, trataré de disfrutarlo al lado de la princesa que me hace ser parte de ese especial día... 

Fotografía: El hilo de los amiguetes

miércoles, 5 de mayo de 2010

En la mitad de la espera

Seguimos nerviosas, excitadas, intranquilas (aunque nos esforzamos por lo contrario), Angie sigue lloriqueando por todo, dice mi optimista hermana que está "chipil", por aquí se les llama así a l@s niñ@s que van a tener un(a) hermanit@... aún sin su madre saberlo...dicen que l@s niñ@s captan cosas que los adultos ya no, que logran sentir cuando un nuevo ser llega al hogar...y comienzan a sentirse desplazados...

Aún queda una semana completa para saberlo... mientras... como diría Yuri: detrás de mi ventana, veo pasar la mañana en la espera de la noche...jejeje... sigo arraigada... aunque medio arreglo la recámara de Angie, nuestra recámara y el montón de juguetes que Angie saca cada día...mi espacio se ha reducido a la planta alta de nuestro hogar...hoy comienza la parte decisiva...hoy nuestr@ bebé habrá llegado al útero y comenzará su primera pelea por sobrevivir y adherirse con fuerza...hoy mi mujer me comienza a preguntar en sus pequeños "breaks" del aseo que cómo me siento, si todo bien, etc... hoy es el 8° día...las dos veces anteriores, el día de hoy comenzaba el sangrado...así que una vez más como aquella vez, acudo a mi Madre del cielo, a pedirle que abrace y proteja a mi bebé, como sólo una madre puede hacerlo...
Fotografía: Galería Mariana

domingo, 2 de mayo de 2010

MAMÁS...


A todas ustedes, españolas por naturaleza o por adopción, amigas, compañeras de sueños, mujeres fuertes, valientes, decididas, pioneras, pilares, mujeres que han cruzado el océano por amor, mujeres que han dejado todo, mujeres que han sufrido, mujeres solitarias más no solas, mujeres que han vivido el duelo, mujeres que trabajan, mujeres que viven y respiran para mantener de pie su hogar, a todas ustedes... que Dios, la vida o la madre naturaleza, les ha dado la bendición y alegría más grande que puedan tener... la maternidad:
MUY FELIZ DÍA DE LAS MADRES

 
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