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viernes, 3 de junio de 2011

Cuesta arriba...?

Hoy es el segundo día que me siento un poco mejor...físicamente y de ánimo...pensé que nunca volvería a escribir por aquí...pero ahora veo -casi con claridad- que los pensamientos oscuros comienzan a disiparse... Ésta vez he tocado un fondo muy muy profundo...un fondo al que hace muchos años no llegaba...aunque afortunadamente y gracias a mi mujer, no ha sido el más hondo en el que he estado... Parece que comienzan a pasar los días en los que no me he podido levantar de la cama, ni siquiera para preparar una comida "decente" a mi hija...un día le dí sólo un sándwich de comer...los demás, la he comprado preparada...sí, lo reconozco con profunda vergüenza...a mi pequeñito, que lleva casi un mes con las frutas y verduras que tanto le han gustado...ni una sola vez se las he preparado yo...todo ha sido en gerber...mi casa...mejor ni hablar de ella...pareciera que aquí viven 10 adolescentes solos...ya se imaginarán en qué condiciones está...y eso que mi mujer se esfuerza por mantenerla lo más presentable que puede, para que yo no me sienta tan mal... He vivido unos días terribles, he pasado por tantas fases en tan corto tiempo que me parecían interminables...acostada en la cama queriendo simplemente que el tiempo corriera...sentada en la regadera con agua helada, esperando que su pureza se llevara todo lo que tenía por dentro y por fuera...frenando mi deseo de salir corriendo de mi hogar y pensando "¿en qué momento me metí en este lío?"...no pasarme el cepillo por la cabeza, por el simple hecho de no querer ver la imagen que en el espejo se reflejaba...ver a mis preciosos hijos y mi mujer, y pensar: "¿porqué no puedo ser feliz si tengo todo lo que necesito?"... Consideré dejar el medicamento...no me servía para nada...y mi mujer, paciente e insistente me recordaba que el efecto tardaría, que hacía más de 3 años que no lo tomaba y muchos más que no había llegado hasta este punto... Pensé también en salir a la búsqueda de un nuevo psiquiatra...deseaba un medicamento mágico que me hiciera sentir bien de la noche a la mañana...pero nuestra economía y la certeza de que esa búsqueda requería estar en las mejores condiciones -no pueden negar la cruz...y al saberme lesbiana comienzan a querer "reformarme"-...finalmente comencé a comprender -supongo que comenzaba a surtir efecto la medicina- que sólo con paciencia saldría de esto...como tantas veces atrás...y así comienza a vislumbrarse...con la paciencia y el amor de mi mujer y mis hijos...alcanzo por fin a ver...la luz al final del túnel...

9 comentarios:

  1. Hola... Te leo y de alguna manera me miro en ese estado en años atras, puedo entenderte un poco pues cada caso o situación es distinta, pero lo que si puedo decirte con certeza es que puede una misma salir de este estado, con mucho esfuerzo, con ayuda, con la certeza que a cada instante se puede empezar de nuevo, lo primero es reconocer que se necesita ayuda y lo segundo es aceptar recibirla, lo mejor de tu vida es que tienes a alguien te ama y esta alli, la extensión de ti son tus hijos y eso es maravilloso... date la oportunidad de mirar desde dentro de ti, reconocer las emociones que te llevan a ese estado y soltarlas de a poco, solo trabajando tus emociones podras ver con claridad que te lleva a ese estado y podras darle batalla... ojala puedas leer el libro "El esclavo" de Francisco J. Angel, Este libro es maravilloso por que te deja con unas ganas de vivir inmensas, te lo recomiendo mucho... Animo veraz que desde ya estaras mejor instante por instante afirmalo... y asi será... Te mando un abrazo cordial y bendiciones para l@s cuatr@s

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  2. Muchos ánimos. Seguro que poco a poco va a ir todo mejor y saldrás del tunel.
    Un abrazo

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  3. linda yo pienso que lo que tienes está agravado con una depresión postparto, desde aqui te mando un abrazo y ojalá que si puedas ir con otro profesional que te entienda y sepa ayudarte

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  4. Linda no te presiones, aquí también funciona lo de "sólo por hoy", vive sólo hoy, mañana ya vendrá y tú por mientras siéntate más fuerte con la hermosa familia que tienes. Mucho animo amiga y sigue escribiendo, a veces ayuda a sacar lo que te atormenta.
    Un abrazo bien grande.

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  5. Sólo puedo decirte que te comprendo, que sé donde has estado.... y también que sé por donde se sube a luz; cuesta, cuesta mucho, peor se sube.
    Ánimo, corazón, y mucho cariño desde este lado del charco.

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  6. Linda, tranquila, no te culpes de nada. Los niños estarán muy bien, todos tocamos fondo en algún momento o varios de nuestra vida.
    También me ha pasado, teniendo a mis hijas pequeñitas, solo con la contención de el médico.

    Espero pronto el tratamiento haga su efecto, considera visitar al médico, saldrás adelante!

    Abrazos sanadores.

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  7. Muchos ánimos Linda!
    Tu con la ayuda de los tuyos lo conseguirás!!

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  8. ellen

    Animo, animo cualquiera que sea la sustancia que esta generando tu cerebro se puede controlar y pues tambien creo que debes consultar otra opinion si ese medicamento no te hace el efecto que deberia, he encontrado sicologos que rapido me han aceptado sera que soy muy convincente jajaja no lo se. Pero lo que si es que se que hay personas que si te pueden entender solo es que busques a las correctas. Y bueno lamentablemente cuando mas necesitamos de la ayuda a veces es super dificil o no contamos con las personas o simplemente el dinero no es suficiente pero como lo he dicho otras veces "Dios aprieta paro no ahorca" asi que mucho animo Un abrazo super fuerte y se que todo se solucionara. No pierdas tu fe en Dios.

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  9. Hola chicas!

    Parece que la oscuridad finalmente comienza a disiparse por completo...me siento renovada y aunque no al 100%...sí me siento totalmente diferente a como estuve por casi un mes...muchas muchas gracias a todas ustedes por estar...a pesar de las distancias, de las fronteras o los océanos...

    Les mando un fuertísimo abrazo!!! =)

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