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sábado, 28 de abril de 2012

Hermoso 28


¡¡¡Hoy cumples 2 años!!!   Mi precioso muñeco de carne...hoy hace 2 años llegaste a mi vientre, y claro, caprichudo desde entonces...tonta de mí me aferraba a tener otra niña...lo planeé todo perfectamente, sería en mayo cuando concibiera, pues según la famosa tablita china, de acuerdo a mi edad los únicos meses en que concebiría una niña eran mayo, julio y septiembre...el resto del año sería un varón lo que Dios me mandaría...y claro, ahí está tu madre, testaruda y cuadrada como siempre, pensando que para mí lo más fácil sería una niña, además, ya teníamos todos los muebles para niña, muy rosa y brillante, muy Angie...  =D  


Pero Dios y tú se empeñaron en que llegarías a nuestra familia a darnos mucha más alegría de la que jamás imaginamos... las 3 te esperábamos desde mucho antes de ese 28 de abril...desde entonces te tomaste el tiempo que tú quisiste para todo...la rayita del positivo en la prueba casera no aparecía...y cuando yo ya estaba desecha...de pronto... ahí estaba, y deseé tanto que mi mujer estuviera aquí para abrazarnos y llorar de felicidad... después, no aparecías en los ultrasonidos, nuevamente creían que se trataba de un embarazo ectópico... pero ahí estabas, escondidito pero en tu nidito y sano! 


Las 38 semanas que estuviste conmigo...viviendo de mi comida...de mi respiración... de mis latidos...son   38 semanas que reviviré una y otra vez en mi corazón... recordaré las tiernas miradas de mi mujer a mi abultado vientre... los maravillosos besos y abrazos de mi muñeca a su hermanito...lo hermosa que me sentía por tenerte a ti...en mí...


Y así, naciste también cuando tú lo quisiste, no antes...no después...sino cuando tú deseabas conocernos y sonreírnos... mi muñeco! ...tan pequeño y frágil...y ahora tan fuerte y grande...desde que naciste has sido un niño aguerrido, inquieto...nunca te gustó dormir de "taquito"... mucho antes de que cumplieras el mes te girabas en tu cunita...gateaste cuando quisiste... caminaste cuando tú lo decidiste...nos das maravillosos besos cuando te apetece, no cuando te los pedimos...nos lanzas unas coquetas miradas cuando sabes que estás haciendo alguna travesura...y también lloras desconsoladamente si te regañamos por algo... amas profundamente a tu hermanita, a quien sigues para todos lados y con quien te fascina jugar a lo que ella quiera...


A Ma y a mí, bueno, qué te puedo decir...nos has hecho plenas...tú, mi bebé...a quien mi amada me dice que consiento demasiado...pero cómo no hacerlo si eres mi bebecito?!  Gracias por elegirnos mi muñeco, gracias por querer llegar a ésta familia que te ama tanto...gracias por darme la oportunidad y la bendición de criar a un precioso niño...tan distinto a mi princesa...y tan adorable como ella...  Gracias mi niño!!!


Te amo
Mami

martes, 24 de abril de 2012

Su historia...su vida...

Finalmente he vuelto...después de dos meses de subidas y bajadas, de idas y venidas, de risas y llantos, de salud y enfermedad, de logros y retrocesos...de todo un poco...aquí seguimos...

Desde el domingo me encuentro inquieta...muy inquieta...  Hace un par de meses, mi princesa me preguntó dónde vive su abuelo, le contesté que un día la iba a llevar... testaruda como es, no cejó en su empeño y continuó cuestionando también a mi mamá, quien a pesar de todo, mantiene una relación cordial con mi papá, así que le llamó para comentarle que Angie quería visitarlo en su casa, él le dijo que el día que quisiéramos podíamos ir.

Honestamente yo no tenía ninguna intención de ir pronto, por supuesto no era una prioridad para mí recomenzar una relación... pero el jueves pasado, saliendo del Jardín, mi hijita me miró a los ojos y seriamente me dijo: -¿Cuándo me vas a llevar a visitar a mi abuelo?  -No sé -fue mi respuesta-.  - Es que ya pronto se va a morir...   =O

Más que pensar en él, pensé en mi pequeña...ella deseaba tener una relación con su abuelo y yo se lo estaba negando, las pocas veces que hemos coincidido en alguna fiesta, ella se le acerca y cruza algunas palabras con él, quien aunque primero se mostraba receloso, poco a poco lo doblegó la sinceridad e inocencia de mi muñeca.  Así que el pensar en la posibilidad de que lo que decía mi princesa fuera verdad, me aterrorizó que se hiciera realidad por ella, porque le habría negado la oportunidad que tanto me pedía...

Sin más excusas, el domingo le pedí a mi mamá que le avisara que iríamos, hubiera querido ir con mi mujer, pero ha tenido tanto trabajo, que poco la hemos visto el último mes, se va de lunes a domingo antes de las 7 a.m. y regresa después de las 10 u 11 p.m...  =S   Mi niña estaba feliz de ir, es una pequeña muy extrovertida, con un extenso vocabulario que le propicia una excelente conversación; así que desde que llegó hacía preguntas, todo quería ver, tocar, conocer; le platicó orgullosa que Ma había ido de viaje a Japón, y pidiéndole el globo terráqueo que tenía sobre un escritorio, mi preciosa me pidió que le mostrara dónde es Japón, y ella nos señalaba orgullosa la ubicación de nuestro país, para mi muy grata sorpresa!

Desde ese día tengo varias sensaciones en mi mente, en mi corazón y en mi estómago...entré nuevamente a la casa de mi padre, donde vive solo hace ya muchos años...y lo que encontré me dejó muda...vive en condiciones terribles, es casi casi un "acumulador"...su casa está sumamente desordenada y sucia, él no ha quedado bien desde su última operación y ahora usa un bastón...y bueno, la edad ya comienza a hacer estragos, pues ya tiene 73 años...  Nunca me he sentido una mala hija, creo que hice todo lo que me tocaba, creo que me esforcé y traté de integrarlo muchas veces al resto de la familia, cuando nadie quería saber nada de él...pero finalmente, cuando me cuestionó el porqué iba a tener un hijo hace casi 5 años, cuando nunca en 32 años me cuestionó si tenía libros para la escuela, o comida en el refrigerador, o zapatos qué ponerme, o simplemente si era feliz...decidí alejarme de él por completo y peor aún cuando por ésta razón le cerró con candado la casa que tanto amaba mi madre, y donde había vivido por más de 30 años... fue cuando definitivamente decidí romper toda relación con él sin remordimiento alguno..."él está cosechando lo que sembró"... es lo que siempre he pensado...  Pero este domingo, al ver las condiciones en que vive, aunque él siga queriendo mostrarse fuerte y que nada ni nadie lo doblega... porque nunca cambiará...me hizo sentir no sé qué...en ese momento quise ponerme a asear por lo menos su sala, pues su casa es enorme aunque muy deteriorada... quise decirle que si podía ir algún día a ordenar sus cosas...quise limpiar aunque fuera las ventanas...pero tuve miedo...tuve miedo de que me dijera que no necesitaba nada, y mi orgullo me hiciera no volver nuevamente...y ahora, ya no puedo hacer eso...mi niña ha querido convivir con su abuelo, quiere hacerlo parte de su historia...de su vida...y yo no soy quién para impedírselo...
 
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